SUPERSCHNECK

" Parce qu’avant l’argent, tout tourne autour d’un cul. "

Fri, 15 Jul 2011 01:04:00 +0200

“” Parce qu’avant l’argent, tout tourne autour d’un cul. “”

Je vois que ta meuf est pathétique j’espère qu’tu payes pas

Wed, 11 May 2011 22:31:00 +0200

J’ai presque pu sauver l’essentiel en voyant mon macintosh périr à petit feu, mais il a succombé trop vite de son cancer du disque dur, mort avant que je ne pense à récupérer quelques documents comme futiles bites.psd et toilhistoiredemavie.docx. Ce dernier faisait environ quinze pages, je l’avais nourris de tas d’anecdotes mais toujours après minuit histoires que le texte se transforme en un truc horrible mais mignon à la fois; Que si par malheur une tierce personne tombe dessus, elle puisse se dire bon dieu c’est niais mais c’est rigolol, contrairement à la gueule que ma famille a du faire en lisant le journal intime de mes 13 ans laissé ouvert par idiotie, j’y ai décrit ma joie de savoir que maximilien le mec cool du collège aime mes nibards et mon cul (parce que oui a 13 ans les nanas sont déjà branchées cul et ça ne date pas du 90 minutes Enquêtes d’ il y a un mois). Ce texte je n’ai jamais trop su quoi en faire, je l’ai gardé des mois dans un dossier, l’ai lu et relu des vingtaines de fois pour ressusciter les sentiments morts, mais finalement la technologie a pris les devant pour moi. Disons que c’est un signe et prions pour taire l’once d’envie de l’écrire à nouveau.

Reconstitution

Sat, 19 Feb 2011 16:30:00 +0100

On marchait en bande, il faisait beau et vraiment bon, bon comme quand il fait 20 degrés et qu’on peut se permettre d’ouvrir son manteau pour laisser découvrir nos plus beaux teeshirts sous la petite chaleur du printemps. Hugo, une amie brunette et deux ou trois autres personnes marchaient derrière nous, leur nom ou encore leur visage me sont toujours inconnus mais à ce moment là nous étions quelque chose comme amis, alors on trainait ensemble sur un terrain vague fait de collines d’herbe toutes mignonnes. Je venais de raccrocher d’une conversation rapide avec une amie. Elle avait un studio en sous-sol, sans fenêtres, une sorte de bunker de 25 mètres carrés dans lequel elle proposait de nous rendre parce qu’elle n’y était jamais. Tout se déroulait en noir et blanc, c’était joli, on se sentait libres comme au lycée lorsque la sonnerie de 15h30 annonçait qu’on pouvait marcher en dehors des grilles à environ 1km/heure pour savourer l’après-midi, qu’on s’asseyait sur le dossier des bancs plantés devant le stade, qu’on y racontait tout et n’importe quoi, du duvet dégueulasse de ce mec qui ne parle à personne aux nouvelles requins qu’on n’aurait jamais. Sauf qu’aujourd’hui les gens ne sont pas les mêmes, on a bien six ans de plus donc on est plus matures tu vois. Arrivés au milieu d’une cité en blocs, on a entendu du bruit, de la musique qui émanait d’un parking ouvert et vide de voitures. La couleur a repris le dessus, sans que je ne le notifie. Là, y’avait cette bande de mecs, dont un que je connais, ils chorégraphiaient un truc étrange où il fallait se mettre en ligne et avancer de manière synchronisée vers un mur, le tout en appuyant sur le cap de la bombe qu’ils avaient tous à la main. Chelou. Ça ne m’intéressait pas, je voulais juste poursuivre ma route jusqu’à nowhere land, alors j’ai coupé la leur, niquant leur danse de pécnos. Le type que je connaissais, plutôt mignon avec ses cheveux sales sous sa casquette sans formes, n’a pas trop aimé mon irruption et me l’a fait savoir en m’offrant un coup de spray violet sur l’épaule du teddy aux manches blanches que je portais, je ne porte jamais de teddy mais là si, comme par hasard. La bande et moi-même avions repris notre chemin, traversant le parking pour reprendre notre marche sur les belles collines, l’après-midi était décidément bien sympa jusqu’à ce que tout se coupe d’un coup. Trou noir.

Puis tout se rallume.

Je me retrouve là, dans des escaliers où mes pas résonnent, des pas beaucoup trop rapprochés pour garder mon calme, hugo devant moi court et saute les marches trois à trois, il est grand, moi je traîne comme un boulet et halète en bonne fumeuse asthmatique, je vais vomir mon cœur si ça continue, ma mémoire flanche, je n’ai aucune idée de ce qu’il s’est passé, mais je suis les ordres fuyant un danger inconnu sans jamais regarder en arrière, il n’y a peut être personne d’ailleurs ou personne d’encore visible. Il me dit de me dépêcher, je ne peux pas répondre, mes poumons souffrent d’être trop petits, trop fatigués. On prend une sortie qui nous amène dans une salle de bain carrelée de blanc, c’est crade, il y a des trainées noires mal essuyées au sol, on doit se trouver dans une salle d’eau d’un resto chinois ou un truc comme ça. Il ferme la porte derrière moi par précaution. Les chiottes se trouvent en dessous d’une fenêtre verte qui doit faire maximum trente centimètres sur trente. Hugo me dit de passer par là. Quoi, tu veux sauter ? T’es fou on va mourir autant se cacher là. En fait, je n’ai jamais demandé ce qu’il se tramait, qui nous poursuivait, ce qu’on a fait de mal, mais ça pue l’embrouille alors je lui propose d’y aller en premier pour que je suive ensuite ses pas. Pas deux secondes après, qu’il ne s’est déjà faufilé par la mini fenêtre, je l’entends sauter sans hésitation, il a des couilles ce garçon. Pour mettre en peu plus de drame à la situation, il se met à pleuvoir, les gouttes claquant bien fort sur la vitre, le noir et blanc est revenu imbiber la scène. Je pose mes pieds sur la lunette, sur le réservoir, puis passe une tête par la fenêtre et regarde ce ciel gris. Putain, c’est pas une pluie de pédé, une vraie mousson, hugo m’attend la tête en l’air genre qu’est-ce que tu fous ?, trois étages me pendent sous le nez et donnent vue sur lui au bout d’un cul de sac bien étroit et dégueulasse. Deux minutes ont bien du s’écouler avant que je ne me trouve entièrement en dehors du bâtiment. Mes chaussures ont disparues, dévoilant mes pieds nus déjà trempés par la pluie. Une robe blanche très mal coupée a remplacé mon teddy tâché et le reste, elle s’agite sous l’effet d’un vent venu de nulle part. J’ai dix centimètres de marge pour me déplacer, rien qui ne me donne confiance, pire que dans les pires épreuves de fort boyard et sans filets en plus de ça. Hugo me presse de sauter parce qu’ILS arrivent. On entend des sirènes de polices, de pompiers, l’armada, je ne sais pas s’ils viennent pour nous, je ne sais rien, je ne comprends rien à part que Je vais me péter une jambe si je saute d’ici, que je lui gueule peu avant de lui pointer du doigt des fenêtres voisines sur lesquelles je pourrais m’accrocher et descendre sans risquer de briser mes tibias à vie. À genoux, mains très mal agrippées au sol sans aucune vraie prise, je commence à descendre un demi étage, il doit voir tout mon cul dans cette position mais bon je ne m’inquiète que de ces rebords plus glissants qu’un matin d’hiver. Je mettrai sûrement deux heures à toucher le sol mais la peur mêlée à la pluie me glacent beaucoup trop pour faire autrement.

Siempre siempre

Tue, 25 Jan 2011 23:34:00 +0100

Pas besoin de se mentir, j’avais quelques attentes, j’étais consciente que cela faisait un an jour pour jour, qu’au final tout est cyclique et passer un nouveau week-end dans la même maison décuplait le risque d’un rapprochement, l’énième sur encore un million. Je ne savais pas trop quelles seraient mes actions, mes réactions, avec toi je me surprends souvent. Parfois je te rejoins l’air de rien, d’autres fois je te fuis comme si tu t’étais transformé en clochard golio. Tu sais, je t’ai oublié avec le temps, tu as cessé de me manquer, puis parfois tu as ressurgis sans prévenir, m’essorant le cœur pour réussir à en sortir mes dernières poussières d’affection pour toi. J’ai conduis jusque là-bas quelques envies en tête mais à l’arrivée tu ne me plais plus, c’est ce souvenir pourrissant de nous deux entre les draps que j’aime, que j’essaye de retrouver, de nourrir d’un peu de complicité comme autrefois, c’est lui qui me manque, pas vraiment toi, toi je t’ai perdu quelque part l’année dernière et je sais que ce n’est pas plus mal de t’y avoir laissé comme un petit chien sur une aire d’autoroute, me battre contre le vent pour que tu m’aimes un peu plus était le début d’une bête erreur et en plus, ça m’a donné froid. Mais d’accord, malgré ça, j’avais quelques attentes, quand tu déblatères tous azimuts, ça me plait encore un tout petit peu mais apparemment pas assez pour que je ne cède dans la piscine chauffée. Je te vois venir mais je n’ai plus rien à gagner la dedans, j’ai déjà donné, perdu, et certes, pris ça bien trop sérieusement alors demain j’arrête ~~presque~~ définitivement.

BEST OF

Sat, 25 Dec 2010 23:36:00 +0100

Sans introduction, mon best of de l’année du vice, glisse, pisse. Je tiens à la partager, ma meilleure blague 2010 est sans aucun doute celle sur Tron Legacy, déployée un soir d’une saison inconnue autour d’un vin rouge dont il faut dévisser le bouchon, les temps sont durs, d’ailleurs prions ensemble pour que 2011 remplisse nos ccp. Donc Tron c’est l’histoire d’un mec il n’a ni jambes, ni bras. Bim j’ai joué la carte humour du dimanche et je jure que ça a fait rire tout le monde, en tout cas les six convives autour de moi. La pire blague de 2010, je ne sais pas trop, j’en ponds une dizaine par jour et je ne m’en excuserai jamais assez, encore désolée.

Je passe au meilleur gadin de l’année, c’était suite à un pogo aux sept ans d’institubes, oui je pogote je suis comme ça, on est dans l’ambiance ou on reste chez soi, donc ça donne : petits sauts, mauvaise réception, cheville qui craque, ligament déchiré, perte de mon portable, marche d’une heure, un mec qui se branle devant moi dans le rer pendant que je dors, soirée de la mort.

Cette année, et comme tous les ans, mon petit cœur a flanché de nombreuses fois, pendant une ou deux semaines, un jour ou six mois, parfois pour plusieurs personnes en même temps tout ça parce que j’ai toujours le même best of de l’amour en deuxième plan, il s’est imposé sans crier gare. C’était rigolo, j’y repense certains soirs en regardant la grande ours et j’ai un petit hoquet de rire doublé d’un non de tête, sacrée bande de bites, dieu merci c’est fini tout ça. Non je déconne, parfois je le revois, on se croise dans les couloirs de tel ou tel ami, dans ma tête je me dis merde fait chier mais je la joue cool c’est du passé, et lorsqu’il s’arrête pour demander de son air ultra détendu alors ça va, quoi de neuf ? je réponds un verre à la main avec mon faux air ultra détendu bah ouai nickel ça va, et non je ne peux pas m’arrêter pour discuter, mon verre est vide tu comprend, et pof je me retrouve dans le salon, médaille d’or de l’esquive autour du cou. Le nickel est bien passé, c’est un mot passe partout (je vous conseille de l’utiliser). Puis, bon allez, j’y retourne, c’est de l’histoire ancienne ça devrait aller, parlons beaucoup, parlons bien donc parlons de toi et ton savoir faire de la vie. Trois heures plus tard, qui dort à côté de bibi ? C’est bibite. Le serpent se mord la queue, bonheur-joie-doute-abdication-tristesse. Ah sacrée bande de bites je vous aime tant, vous rythmez ma vie, allez, vous êtes tous mes best of, sauf si tu es gros ou/et moche.

Mon tube de l’été 2010 c’est l’assasymphonie. Aha je vous ai bien eu, c’était pour rire, je déclare At home de Crystal Fighters chanson de l’année, et même si j’écris cet article en improvisation presque totale, je balance sans regret l’album Star of love entier, album de l’année 2010, gracias los amigos.

Meilleure sortie cinéma de l’année : Inception. Aha je vous ai encore roulé. En fait, c’est assez difficile de répondre à cette non question alors je ne répondrai pas parce que j’ai besoin d’un bon débat amical pour me décider, celui d’après vingt-deux heures, avec du vin, du fromage et le voisin du dessous qui tape le plafond avec son balai. On se tient au jus.

Voilà voilà, j’ai la flemme de conclure, bisous dans le cou parce que c’est le best of bisou de la vie.

Reconstitution

Thu, 23 Dec 2010 23:07:00 +0100

Il m’arrive de cacher ma webcam avec un chiffon par peur que des types se caressent la couronne perlée face à mon visage candide et concentré. Dans mes mails personnels et parfois jusque dans mes sms, je donne des surnoms à pas mal de monde : les collègues avec qui je veux dormir, mon père s’appelle Hervé mais en fait pas du tout, j’appelle catogan la sodomie et toute cette phrase n’a aucun sens, désolée seigneur du français. C’est devenu une habitude d’attribuer des codes secrets, sauf que je gère cette habitude aussi bien que je range mon bureau, mes vêtements, ma vie, c’est le bordel même dans mon porte-monnaie, si vous pouviez voir l’état de mon sac en coton actuel vous vous demanderiez si je m’en sers comme d’une bassine à vomi. La réponse est évidemment non. Mais laissez -moi vous parler de mon gros dernier doute, c’était en observant mon iCal, j’avais écrit « double décimètre » au 21 décembre, puis j’ai cherché au fin fond de ma mémoire les différentes significations possibles de l’emploi d’un mot si simple, dois-je prendre des mesures secrètes, dois-je tracer des traits secrets, puis j’ai compris hier, en observant mon papier hygiénique usagé après un premier passage sur ma fleur d’amour, il a révélé une petite trace rouge mignonne comme tout ; et oui j’ai eu mes règles, et je suis contente de vous l’apprendre. (Je sais, j’aurai du écrire règle mot pour mot au lieu de la jouer fille propre, mais je me fais des devinettes, c’est mon côté fun.)

C'EST QU'IL Y A DE LA CUISSE

Sat, 20 Nov 2010 16:42:00 +0100

J’ai pris des photos de moi presque toute nue avec l’appli photobouffe, de profil, de face et de dos et constate que je n’arrive pas à faire partir entièrement cette presque bouée sur mes hanches. L’excès pondéral des autres gens me repousse alors j’essaye de m’appliquer cette leçon, pour vos yeux et pour les miens mais rien à faire, les chips auront ma peau.

Alors, ça galope ?

Sat, 20 Nov 2010 16:30:00 +0100

C’est devenu rare voire inexistant les fois où je sors avec un type sans avoir quelques coups dans le nez. C’est de notre âge, on est jeunes, on est fous, ça ne me rend pas triste du tout au contraire ça m’a même fait rire l’autre matin en revoyant ce type assis en face de moi au minimum trente cinq heures par semaine, genre j’ai essayé une demie seconde de nier tout ce qu’il s’est passé mais en voyant le bordel monstre qu’on a provoqué la veille sur différents bureaux de l’agence, je n’ai pu que passer aux aveux de mon rire insignifiant, de toute façon on est des gens coolos alors pas de débriefing ennuyeux, pas de soucis c’est beau la vie. D’accord j’ai failli à ma règle de ne pas mêler le travail et le reste mais bon ça va on rigole, on sait pourquoi les règles sont faites hein.

Je ne me lasserai pas

Sun, 14 Nov 2010 15:47:13 +0100

Guelters est vraiment cool !

Contrairement au chien, il n'a pas le cul dégueulasse

Sun, 14 Nov 2010 14:23:25 +0100

Avec mon amie on a tout de suite accroché quand j’ai déménagé en face de sa maison, on a rapidement fait nos devoirs par la fenêtre, jouer au volley-ball entre nos buissons, et aussi enfermé trois chats dans ma boite aux lettres puis dans ma cave. Parfois on les promenait par trois avec une corde à sauter en guise de laisse, mes voisins ne disaient rien mais quand j’y repense ils devaient se demander si on n’allait pas finir serial killeuse ou Peter File. Au bout de deux semaines on a relâché les chats, ils se sont échappés de ma cave en fait, après m’avoir administré deux trois coups de griffes dans ma tronche. Il y en a un d’eux, une chatte, qui a développé le stockholm syndrome, elle est revenue gratouiller à ma porte cette petite maso et on est devenues amies. Je ne l’ai plus jamais enfermée dans une petite boite, je l’ai juste forcée à prendre un bain une fois, puis je suis devenue gentille alors j’ai pris l’habitude de lui donner des petits bols de lait comme dans les bandes dessinées et la laissais faire caca dans mon jardin, maman n’était pas très contente mais bon je sais qu’au fond elle aussi a ressentit un peu d’amour pour ce petit félin. Les dimanches, ses miaulements me réveillaient, elle se trouvait dans mon jardin et attendait que je lui fasse coucou, je me sentais en phase avec le monde animal et mon envie de devenir exploratrice se décuplait. Notre histoire a duré plusieurs mois puis elle disparue quelques semaines pour mettre au monde un chat gris tout mignon mais il était pas trop fan de moi le salaud. Minou, parce que je l’appelais minou, a finit par arrêter de me rendre visite, je crois que quelqu’un lui a fait découvrir les joies de l’arsenic, dommage, c’était cool d’avoir un ami chat.

L'amour et la violence

Sun, 14 Nov 2010 14:23:00 +0100

Il y a un moment où après avoir abusivement aimé quelqu’un je finis par ressentir du dégout, genre un début de haine. C’est le revers de la passion, cet espèce de malaise que les hommes ressentent après avoir jouit dans une femme à l’hygiène douteuse je crois. Au collège j’avais un très bon copain, on passait nos journées ensembles, parfois même main dans la main, c’était agréable, je ne me posais pas de questions, on était puceaux mais complètement heureux de vivre l’un avec l’autre. Quand on était pas physiquement ensembles alors on chattait sur AIM en 512k, c’était le big fun en plus des discussions à plusieurs, on se marrait bien derrière nos écrans cubiques. Un après-midi, on s’était connectés après s’être quittés quelques minutes avant, et entre deux lol, comme ça, il m’a balancé qu’il était amoureux de moi et que ça serait plutôt cool si je l’acceptais comme petit copain avant qu’il ne parte le lendemain en vacances. Je suis une immonde salope, j’ai dit non, va savoir pourquoi, pourtant on était comme les deux doigts de la main. Je crois que j’avais un peu regretté, me disant que ça ne m’aurait pas couté très cher d’essayer, ça aurait été gratuit même. Après ça il est parti quelques semaines dans le Sud, il s’est probablement titillé la jugulaire au compas en m’insultant avant de dormir, le rituel du grand blessé de l’amour. Je lui avais écrit une carte postale au stylo plume, lui laissant comprendre que j’aimerais revenir sur ma décision, finissant avec les trois petits points, oui à l’époque je maniais le cliffhanger comme jamais. Une fois revenu, je m’étais fourré un gros majeur dans l’œil en pensant que j’allais lui sauter dans les bras. Non, au bout de quelques heures je ne supportais plus le moindre de ses gestes, sa tronche, ses crottes de nez, ses cheveux, les mouvements de ses lèvres, sa démarche et même son humour. Voilà je suis bipolaire ou prise d’un syndrome étrange.

Tu vois, la semaine dernière tu me manquais affreusement, j’écoutais Perfect day en repensant à toi dans moi, un spleen court mais triplement surprenant parce que je pensais que c’était fini et que je l’avais fait pour rire. Puis, bizarrement l’autre soir, en te voyant vivre j’avais ce pauvre type qui résonnait partout dans ma tête, je mets ça sur le compte de l’alcool furieux mais je préférerais ne pas me poser de questions, comme avant, insouciante, adolescente.

Putain quelle transition de bâtard

Sun, 14 Nov 2010 14:22:00 +0100

Vincent n'est jamais amoureux

Sun, 14 Nov 2010 14:21:39 +0100

Putain je dois m’autocensurer, faudrait pas qu’on découvre que je suis une énorme baltringue qui essaye d’écrire des poèmes et textes tout doux, ce serait un peu la honte.

Je crois que tu crois à cette putain de relation

Sun, 14 Nov 2010 14:19:08 +0100

À ce moment là, je sais que c’est réciproque pourtant je ne veux pas quitter cette pièce, tout sera différent dans le métro, les rues de la capitale, bref tout ce qui se trouve au delà de ces quatre murs. Et putain j’en écris des pages word à ton sujet, genre un méga octet.

Je sens que ta bite veut faire des tractions

Sun, 14 Nov 2010 14:19:00 +0100

La dernière fois j’étais dans le RER, je puais probablement de la gueule, je n’avais pas dormi il était entre huit heures et neuf heures d’un dimanche matin pluvieux et mort de chez mort, la soirée de la veille avait fini deux heures avant, elle fut folle j’y ai tout perdu. Seule avec mon amie du samedi 8 mai dans le wagon, un mec entre, il est moche et nous demande nos papiers d’identité genre l’entrée en matière qui échoue lamentablement déjà que j’avais super envie de chier tous les trucs engloutis la veille. Parmi tous les sièges vides, il trouve le moyen de s’assoir à coté de nous, il parle, on ne l’écoute pas, nous on veut dormir, décuver, jouer au poker, faire du skeat, allez à la campagne, en gros tout faire, sauf lui répondre. Là, le type me dit qu’on voit trop mes cuisses, de ses doigts sales, il essaye de remettre ma jupe en place, je lui dis de se casser je peux le faire moi même, et là bim, le mec nous sort si j’vous dis que j’ai pas niqué depuis deux ans, que ma dernière copine elle remonte à un an, que la prochaine nana qui passe je la prends et je lui fais ce que je veux, je la fais crier et elle s’en souviendra, vous en pensez quoi ? Heu, ouai, d’abord je me suis dit qu’il répétait un mauvais texte de Lim, puis rapidement je me suis demandé si mon pouce réussirait à entrer dans son œil au cas où il me touche, si j’arriverais à exploser ses couilles entre mes cinq doigts même avec un couteau sous la gorge, si ma voix serait toujours aussi portante pour que quelqu’un daigne nous porter secours, si les clés de bras que papa m’a enseignées feraient vraiment effets, est-ce que dans le cas contraire je verrais le monde d’en haut sans moi dedans, vous verrais-je vous masturber sous la couette, est-ce que les chats seraient mes seuls correspondants avec le monde des vivants, assisterais-je à mon propre enterrement, est-ce que les policiers m’auraient trouvé bonne le cul à l’air avec mes super nike qui commencent d’ailleurs à s’user, quelle gueule j’aurais à la morgue, qui pleurerait sur mon sort. Bon ça va, en fait il a rien fait, il est descendu à l’arret suivant pour visiter le cimetière à côté, normal quoi.

Est ce que t’es bête ou c’est la beuh qui te niques les neurones ?

Sun, 14 Nov 2010 14:17:54 +0100

Je vais écrire un guide pour éduquer l’homme, je parle de celui avec un h bas-de-casse, le couillu, à se comporter décemment avec la femme, parce que là j’ai le moral qui fait un putain de roller coaster de la mort, comme si dans la vie ma passion refoulée était de m’enticher des gens instables, genre m’essayer à un type socialement normal, chez moi c’est rare comme un noir qui joue du piano, puis à quoi bon, ce serait trop facile.

Tu es tout sauf fantastique, t’es chaud comme l’antarctique

Sun, 14 Nov 2010 14:17:02 +0100

Mes garçons, quand vous discutez avec une nana sympathique et qu’en plus vous avez la chance de faire partie des gens mignons, checkez vos narines d’abord, parce que je sais pas si c’est un cadeau spécial pour mon humble personne ou si ça a un quelconque rapport avec la bonne petite chaleur de cette semaine, mais il y a toujours un putain de mickey qui vous sort des trous pour me faire coucou, genre le truc qui déstabilise bien le mental en plus d’être dégoutant, bah ouai parce que c’est bien beau d’avoir une chemise dans l’air du temps mais la crotte de nez qui joue les acrobates, c’est pas la classe. Tiens, prend un mouchoir, prends le putain.

J'interprète comme un dieu, maintenant ça va mieux, finie la chiasse, tire la chasse.

Sun, 14 Nov 2010 14:15:00 +0100

Papa a toujours été fier d’au moins deux trucs dans sa vie, d’abord de sa réussite et de, je cite « avoir toujours fait caca à la même heure le matin » comme ça pas de galères au travail qu’il me disait. Alors oui comme vous au début je trouvais ça super débile genre attends moi je suis une fille indépendante c’est pas mon anus qui va me dire faire quoi, quand, où et avec qui et ornicar tu vois. Sauf que ces derniers temps je suis bien embêtée parce qu’en fait voilà, mon anus est devenu maître de mon corps, et au bureau c’est un peu mission caca express, genre quand je sort des chiottes j’ai envie de dire J’AI FAIS PIPI HEIN, J’AI PAS FAIT CACA ! Bon en fait ça va, mon bureau est loin loin des chiottes donc je suis pas encore fichée wanted parce qu’il faut dire que c’est un peu une histoire d’honneur tout ça et c’est pas pour me plaire. Mais bon, ça va hein j’ai grillé du monde qui déféquait au travail, et si seulement je n’avais que ça à faire je vous attendrai à la sortie des chiottes pour vous applaudir en chantant le non célèbre IL EST DES NOOOOTRES IL A FAIT CACA COMME LES AU-AUTRES.

Envies tardives

Sun, 14 Nov 2010 14:15:00 +0100

Je fais des semblants de crises de somnambulisme ces derniers temps, pas genre je me lève pour bouffer du rôti dans mon frigo et me défenestrer cul nu par la suite, quand même pas, mais ça fait trois fois dans la même semaine que j’ouvre les yeux pour m’assoir en pleine nuit sur mon lit (en fait la rumeur dit que mes yeux sont toujours ouverts quand je dors mais ça c’est une autre histoire). Je vois ma chambre mais mentalement je suis assise à mon bureau, au travail donc, mes collègues sont autour de moi vu que je suis le centre du monde, on rigole sur des vidéos lol youtube le sourire email diamant aux lèvres, ensuite on parle de nos vies folles et de la dernière campagne citroën en sirotant du café parce qu’on est des adultes tu vois, oui sur le moment je suis persuadée que mes collègues sont bel et bien là autour de mon lit-bureau insignifiant. Une fois même, il me semble avoir tapoté sur mon clavier imaginaire, mais chaque fois en l’espace d’une seconde je réalise que je suis en pyjama les pieds sous ma couette et que c’est le moment d’arrêter les conneries et de se recoucher, là tu te rends compte qu’il n’y a aucun rapport de cause à effet, tu te sens arnaqué, mais tu sais dans la vie tout ne s’explique pas. Par contre je blaguais pour le pyjama.

À la vitesse où les gens se remplacent, à ces instants je mets l'accent grave

Sun, 14 Nov 2010 14:14:54 +0100

Réveillée un filet de bave reliant ma bouche au creux de tes reins, je ne sais pas quelle danse nocturne ont opéré ma tête et ton corps pour se retrouver imbriqués d’une telle manière mais j’y avais vraiment bien dormi. Une flaque de salive, c’est ce qui arrive quand je dors la bouche ouverte, inévitable et gluant, tu n’aurais sans doute pas apprécié mais tu n’as rien senti lorsque j’ai tiré le drap pour essuyer d’abord ma bouche puis ton dos, de toute façon niveau ridicule tu as fais bien mieux en gardant tes solaires wayfarer comme un philippe manœuvre raté mais beaucoup plus beau, encore heureux. Avec les autres c’est difficile, faute de confort, je ne sais pas où mettre mon autre bras etcetera, oui, toute cette longue amorce qui essouffle pour dire qu’à chaque fois que tu m’invites à m’endormir contre toi j’y arrive comme par magie et y prend dangereusement goût, parce qu’à la base nous deux c’est interdit, même dans un rêve, c’est juste pour ton joli visage et ton corps assorti, tes jeans ni trop remontés ni trop descendus, tes t-shirts qui tombent parfaitement, pour ta collection de baskets, tes belles chemises qui m’ordonnent de les déboutonner et surtout pour ton attitude de branle bourses qui ne demande rien de plus, mais bon, on aime tous caresser le drame, personnellement ça me donne de l’inspiration.